Poco a poco voy conociendo más a fondo al especímen con el que vivo. Tampoco es que sea un ser muy complejo. Se fundamenta en tres necesidades básicas. Sexo, bebida y fútbol. De la fijación obseso-compulsiva que tiene por el sexo ya os he adelantado algo. De la bebida...sus monumentales resacas. Y del fútbol ¡madre mía! qué decir del fútbol. Pedazo ritual.
Primero, llamada de rigor, sin muchos preámbulos:
-Tío en mi casa, esta noche, trae cerveza-
Se juntan unos cuantos colgaos y ponen la tele. Es como reunir a las brujas de Eastwick al rededor del aquelarre. Ahí mirando fijamente, sin parpadear, viviendo toda la emoción del previo, como si fuera el partido en sí. Las patatas se comen del suelo y la cerveza se traga intentando acelerar la evacuación de gases por la boca. Y grrreeeeeee...jajajaja....carcajada colectiva. Se sienten bien, son machotes y derrochan testosterona.
Esto sólo es el calentamiento. Empieza el partido. El corazón se les acelera con cada toque del balón. Y no dan tregua a nadie. Gilipollas, árbitro cabrón, gordo de mierda, son algunas de las expresiones más light que pueden llegar a balbucear. Pero ellos son así. Sólo pueden ser ellos mismos cuando están en su hábitat...Y necesitan liberarse de toda la represión que sus personalidades acumulan a lo largo del tiempo que pasan con el sexo contrario.
Lo que más me ha llamado la atención es que el alcohol, al contrario de lo que he leído por internet, no parece afectar a su estado bravil. Son tan gamberros sobrios como ebrios. Al menos estos.
La verdad es que su furor contagia, yo mismo coreé con ellos algunos de sus gritos de guerra. Esto me hizo indagar por la red para conocer más sobre la pasión que despierta una actividad tan sencilla y compleja a la vez. Topé con este vídeo y me gustó.
Ahí os lo dejo.
Yo sigo buscando mi destino de moco.
Football is coming home
Three lions
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jueves, 13 de diciembre de 2007
lunes, 10 de diciembre de 2007
La banda vulgar
Esta semana ha sido bastante movidita. Toño y los de su banda "La P de Peña" buscan nuevo batería y han organizado las pruebas de selección en casa.
Jepy (Jepeto para su parienta), el batería, les dejó colgados hace un mes. Su piva le dió un ultimátum y tuvo que elegir entre sexo diario o aporrear la batería también diariamente. Ante tal conflicto de intereses, Jepy, un tío poco dado a ligar y, menos, a tener sexo diario, no vaciló. "Tíos, yo he nacido para follar, la batería es sólo un sustitutivo provisional". Todos pusieron cara de entender perfectamente a lo que se refería.
"Follar", curiosa palabra. He buscado qué significa en la RAE y esto es lo que dice:
follar1.(Der. del lat. follis, fuelle).
1. tr. p. us. Soplar con el fuelle.
2. prnl. Soltar una ventosidad sin ruido.
follar2.(Der. del lat. folĭum, hoja).
1. tr. Formar o componer en hojas algo.
follar3.
1. tr. ant. hollar.
2. tr. ant. Talar o destruir.
follar4.(Quizá der. del lat. follis, fuelle).
1. tr. vulg. Practicar el coito. U. t. c. intr.
2. tr. vulg. Fastidiar, molestar.
Hay cuatro definiciones de follar en el diccionario. Y, curiosamente, la más usada es la última. Calificada como término vulgar, Follar relativo al sexo, puede ser o la vergüenza de la familia o la última en llagar. De todos modos, si la posición en el diccionario de una palabra estuviera relacionada con las veces que se dice, probablemente los términos vulgares adquirirían las primeras posiciones. Reivindico lo vulgar porque si es lo más usado, debería ser lo más valorado y no relegado a una categoría inferior. ¡Viva el término vulgar! Porque es aquello que hace que todos podáis entenderos.
Ahora me piro a intentar comer algo, unos minimocos quizá, a ver lo que pillo....Toño parece haberse quedao traspuesto en el sofá. Voy a arrastrarme hacia allí.
Por cierto, sigo pensando en mi destino de moco. En otra ocasión os explicaré como han ido las audiciones. Esa historia tampoco tiene desperdicio.
Abrazos pegajosos a todos
Jepy (Jepeto para su parienta), el batería, les dejó colgados hace un mes. Su piva le dió un ultimátum y tuvo que elegir entre sexo diario o aporrear la batería también diariamente. Ante tal conflicto de intereses, Jepy, un tío poco dado a ligar y, menos, a tener sexo diario, no vaciló. "Tíos, yo he nacido para follar, la batería es sólo un sustitutivo provisional". Todos pusieron cara de entender perfectamente a lo que se refería.
"Follar", curiosa palabra. He buscado qué significa en la RAE y esto es lo que dice:
follar1.(Der. del lat. follis, fuelle).
1. tr. p. us. Soplar con el fuelle.
2. prnl. Soltar una ventosidad sin ruido.
follar2.(Der. del lat. folĭum, hoja).
1. tr. Formar o componer en hojas algo.
follar3.
1. tr. ant. hollar.
2. tr. ant. Talar o destruir.
follar4.(Quizá der. del lat. follis, fuelle).
1. tr. vulg. Practicar el coito. U. t. c. intr.
2. tr. vulg. Fastidiar, molestar.
Hay cuatro definiciones de follar en el diccionario. Y, curiosamente, la más usada es la última. Calificada como término vulgar, Follar relativo al sexo, puede ser o la vergüenza de la familia o la última en llagar. De todos modos, si la posición en el diccionario de una palabra estuviera relacionada con las veces que se dice, probablemente los términos vulgares adquirirían las primeras posiciones. Reivindico lo vulgar porque si es lo más usado, debería ser lo más valorado y no relegado a una categoría inferior. ¡Viva el término vulgar! Porque es aquello que hace que todos podáis entenderos.
Ahora me piro a intentar comer algo, unos minimocos quizá, a ver lo que pillo....Toño parece haberse quedao traspuesto en el sofá. Voy a arrastrarme hacia allí.
Por cierto, sigo pensando en mi destino de moco. En otra ocasión os explicaré como han ido las audiciones. Esa historia tampoco tiene desperdicio.
Abrazos pegajosos a todos
sábado, 1 de diciembre de 2007
EL NIÑO MOCO
Hoy ha sido un sábado como otro cualquiera. Toño ha llegado a las 8 de la mañana con un pedo de campeonato y se ha pasao todo el día durmiendola en el sofá. No fue capaz ni de llegar a la cama. Yo, que estudio minuciosamente su comportamiento de humano para aprender sobre vosotros y, quizá así, conocer mi destino de moco, hoy no he tenido mucho que observar. Podría hacer algunas anotaciones gratuitas sobre la recopilación de ronquidos "Greates Hits" de Toño. O la extravagante forma que tiene de potar. Pero voy a ahorraros los detalles guarrindongos.
Como he tenido mogollón de tiempo para dedicármelo a mi, pues se lo he dedicado a la red o, lo que viene a ser lo mismo, la mejor idea que habrá tenido en su vida un militar norteamericano. Naufragando, naufragando he llegado hasta el chico moco. Un peculiar muchachito con carácter, bastante carácter. El chico moco es tan verde como violento. Se lo pasa bien haciendo el mal. Disfruta. Pobrecico. Debe ser el instrumento creativo para canalizar la ira de su dibujante. Algo que, por otro lado, me parece una gran sensatez...´
Como he tenido mogollón de tiempo para dedicármelo a mi, pues se lo he dedicado a la red o, lo que viene a ser lo mismo, la mejor idea que habrá tenido en su vida un militar norteamericano. Naufragando, naufragando he llegado hasta el chico moco. Un peculiar muchachito con carácter, bastante carácter. El chico moco es tan verde como violento. Se lo pasa bien haciendo el mal. Disfruta. Pobrecico. Debe ser el instrumento creativo para canalizar la ira de su dibujante. Algo que, por otro lado, me parece una gran sensatez...´
Más en www.runtimecomics.com/moco.html
viernes, 30 de noviembre de 2007
LA BORDE-PELUSA
Parece que Toño ha encontrado en el "amor" una motivación para ser un poquito menos guarro(en el sentido estricto de la higiene personal). Ahora, además de sumergirse en la colonia del hiper, se arriesga a sacase las pelusas del ombligo. Y eso se está convirtiendo en un problema para mi. Ha tomado como costumbre pasar por delante del mueble donde estoy pegado, rebañarse el ombligo con el dedo y tirar la masa informe de pelo, fibra sintética y sudorcillo maloliente, por detrás. La cosa no sería grave si, al menos, las pelusillas fueran agradables. Pero son unas bordes, creídas y prepotentes. A veces tengo la suerte de que me pasen por al lado, cruzamos miradas y se amontonan en el suelo. Otras se me quedan pegadas durante un buen rato y lo paso fatal. Ahora ya me he acostumbrado a ellas pero la primera vez... fue todo un reto.
[entra efecto de sonido flashback+ voz en rever]
Una tarde, mientras pensaba en mi destino de moco, me noté raro. Algo me hacía cosquillas en la chepa. ¡Dios! era un ente extraño pegado a mí. Después de varios segundos de silencio incómodo, yo y mis circunstancias decidimos hablarle. La soledad es muy mala y un poco de conversación anima. Siempre se me ha dado muy mal hablar con el género contrario y el hecho de estar pegados, lo hacía todavía más violento. Así que no lo pensé demasiado.
-Ejem!! emmm Uy, jeje, parece que te has quedado pegada a mí!- (qué idiota soy)
-Ya! No te creas que es plato de mi gusto!-
-Si, em, a mi me pasa mucho, como soy pegajosillo, jejeje- (¡¿qué se te pegan muchas pelusas?! Pero qué dices, imbécil, no tienes ni idea de ligar, así no, así no)
-Vaya, qué suerte la tuya...Con tanta elocuencia no te las quitarás de encima..-
-Jeje. Eeeeeeeee, ugns..Bueno la verdad es que eres la primera- (tierra trágame)
-Pues por el bien de las demás, espero ser la última..-
[sale efecto de sonido flashback+ voz en rever]
Se despegó con una violencia pasmosa, llevándose consigo mi dignidad de moco. Ahora ya no me esfuerzo. Tal y como vienen se van. Creo que mi destino de moco no era entablar amistad con una pelusa. Yo sigo a lo mío...
[entra efecto de sonido flashback+ voz en rever]
Una tarde, mientras pensaba en mi destino de moco, me noté raro. Algo me hacía cosquillas en la chepa. ¡Dios! era un ente extraño pegado a mí. Después de varios segundos de silencio incómodo, yo y mis circunstancias decidimos hablarle. La soledad es muy mala y un poco de conversación anima. Siempre se me ha dado muy mal hablar con el género contrario y el hecho de estar pegados, lo hacía todavía más violento. Así que no lo pensé demasiado.
-Ejem!! emmm Uy, jeje, parece que te has quedado pegada a mí!- (qué idiota soy)
-Ya! No te creas que es plato de mi gusto!-
-Si, em, a mi me pasa mucho, como soy pegajosillo, jejeje- (¡¿qué se te pegan muchas pelusas?! Pero qué dices, imbécil, no tienes ni idea de ligar, así no, así no)
-Vaya, qué suerte la tuya...Con tanta elocuencia no te las quitarás de encima..-
-Jeje. Eeeeeeeee, ugns..Bueno la verdad es que eres la primera- (tierra trágame)
-Pues por el bien de las demás, espero ser la última..-
[sale efecto de sonido flashback+ voz en rever]
Se despegó con una violencia pasmosa, llevándose consigo mi dignidad de moco. Ahora ya no me esfuerzo. Tal y como vienen se van. Creo que mi destino de moco no era entablar amistad con una pelusa. Yo sigo a lo mío...
jueves, 29 de noviembre de 2007
La visita
Ayer estaba yo mareando la perdiz, pensando en cuál será mi destino de moco, cuando me percaté de que Toño estaba haciendo cosas extrañísimas. Mis ojos de moco no daban crédito a lo que estaban viendo. Toño frente al espejo del baño sacudiendo un frasco de colonia sobre sus manos y luego pasándoselas por todo el cuerpo. Lo peor: ¡estaba desnudo!, totalmente desnudo. Además se atrevió a combinar tal imagen con gestos erótico-festivos que si tuviera pelos se me habrían puesto de punta. Por suerte se vistió en tres segundos, como siempre. Sus mejores vaqueros (pelados por doquier), su camiseta negra con el lema "Tirate el moco" (creo que en el fondo tenemos algún tipo de conexión moco-tonto/tonto-moco) y sonó el timbre. Ostias! Era una tía! In-creible (en dos palabras, partidas por una gran boca de sorpresa). Toño, el tipo desgreñao que no se lava ni para ir al médico, que se pasa la mano por los sobacos y luego se la huele, que traslada cada dos por tres a sus inquilinos mocos de la nariz a la boca.. Ese tipo despistao y sin sexapeal, había ligado!! La tipa era un poema. Alta, esqueletica y con pintas de muerta. ¡Vamos, tal para cual!
Aunque pueda extrañaros, al ver esa escena me puse contento. Por fin iba a saber qué era eso del amor entre humanos. Yo no he tenido nunca una novia moco. Para mí eso es complicarse demasiado. Cuando un moco se junta con una moco, se funden y se vuelven uno, y ya nunca se pueden separar. Yo no estoy preparado para fusionarme, aunque echo de menos a alguien con quien hablar de mis cosas de moco y que me entienda. ¡Quién sabe! Quizá mi destino sea buscar a mi medio moco ideal.
Volviendo al tema Toño + tipa muerta. El amor entre ellos fue muy guarro, corto y acabó en gritos. La verdad es que, aunque tenía mucha curiosidad por aprender sobre el amor entre personas, en algunos momento ni podía mirar. Creo que soy muy joven para ver tanto va y ven de fluidos corporales. El amor es muy intenso ¿no? Por lo que parece en media hora se habían desenamorao porque la tipa se largó sin más, dejando a Toño con una sonrisa de tontorrón (aún más pronunciada si cabe) y el tema todo al aire. Ahí le dejé, con la mirada inmersa en el vacío.
Y yo volví a mis asuntos, no sin pensar en la grandeza del amor humano, que viene y va cuando uno quiere, que te llena de placer durante un rato, sin compromisos.... Aunque, sabiendo que los humanos le dais más de un sentido a las cosas, creo que aún me queda mucho que aprender sobre la palabra amor...Seguiré observando a Toño por si me da más pistas. Mientras, sigo buscando mi destino de moco...
Aunque pueda extrañaros, al ver esa escena me puse contento. Por fin iba a saber qué era eso del amor entre humanos. Yo no he tenido nunca una novia moco. Para mí eso es complicarse demasiado. Cuando un moco se junta con una moco, se funden y se vuelven uno, y ya nunca se pueden separar. Yo no estoy preparado para fusionarme, aunque echo de menos a alguien con quien hablar de mis cosas de moco y que me entienda. ¡Quién sabe! Quizá mi destino sea buscar a mi medio moco ideal.
Volviendo al tema Toño + tipa muerta. El amor entre ellos fue muy guarro, corto y acabó en gritos. La verdad es que, aunque tenía mucha curiosidad por aprender sobre el amor entre personas, en algunos momento ni podía mirar. Creo que soy muy joven para ver tanto va y ven de fluidos corporales. El amor es muy intenso ¿no? Por lo que parece en media hora se habían desenamorao porque la tipa se largó sin más, dejando a Toño con una sonrisa de tontorrón (aún más pronunciada si cabe) y el tema todo al aire. Ahí le dejé, con la mirada inmersa en el vacío.
Y yo volví a mis asuntos, no sin pensar en la grandeza del amor humano, que viene y va cuando uno quiere, que te llena de placer durante un rato, sin compromisos.... Aunque, sabiendo que los humanos le dais más de un sentido a las cosas, creo que aún me queda mucho que aprender sobre la palabra amor...Seguiré observando a Toño por si me da más pistas. Mientras, sigo buscando mi destino de moco...
miércoles, 28 de noviembre de 2007
¿Por qué estoy aquí?
Hola a todos. Me llamo Mocoloco. Soy un moco expulsado de su hogar por una inoportuna necesidad fisiológica. Un estornudo.
Vivía mi vida de moco pegado al cartílago de la fosa derecha de una nariz prominente. Llevaba tan solo unos días allí pero ya había creado un espacio íntimo y acogedor. Invitaba a mis colegas mocos a pasar las tardes, tiraos en el sofá de mocoIkea saboreando unos suculentos minimocos. ¡Qué tiempos aquellos! No me planteaba nada más, ésa era la vida moquina para la que había nacido. Todos mis amigos hacían lo mismo, Mocogirl, Mocotito y Mocomino, mis tres mejores amigos moco. Os diría que os enseñaba una foto de los cuatro juntos. Pero en las fosas nasales no existe la tecnología como la conocen los humanos. Desde que me expulsaron de mi hogar he tenido que aprender muchísimas cosas de la vida exterior. Ahora no me va mal. Soy un cibermoco capaz de comunicarme con los portadores de otros mocos como yo y por extensión mi mensaje llega hasta mis homólogos. He aprendido a pegarme al teclado como moco por su casa y escribir a una velocidad pasmosa. Ya sólo tardo 1 hora en escribir una frase. Pero como no tengo otra cosa que hacer, me paso el día enganchado (literalmente) al ordenador. Ahora estoy viviendo con un espécimen llamado Antonio, Toño para sus indescriptibles amigos. El caso es que cuando me expulsaron de mi casa Toño se interpuso entre el estornudo y el suelo, así que me quede pegado a sus pantalones. Él, que es un tio bastante guarro, ni se dió cuenta. Me llevó a su casa, se quitó los pantalones (Dios! Qué momento más violento!) y los tiró contra un mueble. Ahí hice una maniobra impecable para terminar estampado contra la cara trasera del susodicho mueble. Y ahí vivo. De momento no me quejo. Aunque sé que estoy aquí por algo. El tema es saber por qué estoy aquí y, lo más importante, ¿Para qué? Y en esas estoy, intentando descubrir mi destino de moco....
Vivía mi vida de moco pegado al cartílago de la fosa derecha de una nariz prominente. Llevaba tan solo unos días allí pero ya había creado un espacio íntimo y acogedor. Invitaba a mis colegas mocos a pasar las tardes, tiraos en el sofá de mocoIkea saboreando unos suculentos minimocos. ¡Qué tiempos aquellos! No me planteaba nada más, ésa era la vida moquina para la que había nacido. Todos mis amigos hacían lo mismo, Mocogirl, Mocotito y Mocomino, mis tres mejores amigos moco. Os diría que os enseñaba una foto de los cuatro juntos. Pero en las fosas nasales no existe la tecnología como la conocen los humanos. Desde que me expulsaron de mi hogar he tenido que aprender muchísimas cosas de la vida exterior. Ahora no me va mal. Soy un cibermoco capaz de comunicarme con los portadores de otros mocos como yo y por extensión mi mensaje llega hasta mis homólogos. He aprendido a pegarme al teclado como moco por su casa y escribir a una velocidad pasmosa. Ya sólo tardo 1 hora en escribir una frase. Pero como no tengo otra cosa que hacer, me paso el día enganchado (literalmente) al ordenador. Ahora estoy viviendo con un espécimen llamado Antonio, Toño para sus indescriptibles amigos. El caso es que cuando me expulsaron de mi casa Toño se interpuso entre el estornudo y el suelo, así que me quede pegado a sus pantalones. Él, que es un tio bastante guarro, ni se dió cuenta. Me llevó a su casa, se quitó los pantalones (Dios! Qué momento más violento!) y los tiró contra un mueble. Ahí hice una maniobra impecable para terminar estampado contra la cara trasera del susodicho mueble. Y ahí vivo. De momento no me quejo. Aunque sé que estoy aquí por algo. El tema es saber por qué estoy aquí y, lo más importante, ¿Para qué? Y en esas estoy, intentando descubrir mi destino de moco....
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